Темная сторона жлобства
К проэкту "Белая книга жлобства". Истории правдивы и во всех деталях описаны точно.

Оборотень

Наш водитель был эталонный жлоб - бывший мент на пятом десятке. Он был по скотски фамильярен и по хамски любопытен. Говорил он всегда исключительно по-украински. Мы сидели в придорожной закусочной где-то под Ивано-Франковском. Он пил "кохвэ" и вовсю таращился на двух местных за соседним столиком. Те были настояшие вуйки - с черными усами и злыми глазами. Один обернулся и спросил с недоброй улыбкой:
- Шановний, що це Ви на мене так дивитесь? Чи я Вам щось винен?
Жлоб-водитель с перепугу расплескал кофе и неожиданно перешел на чистый русский язык:
- И ничаво я на Вас не сматрю...

Чувство такта

Я объяснял что-то двум девушкам, которых я тщательно подбирал по форме жопы и которые только первый день вышли на работу - мы даже на "ты" еще не успели перейти. Зашел жлоб-водитель - вышеописанный персонаж. Он весело осмотрелся, затем наклонился ко мне и громким суфлерским шепотом заметил:
- Нехуевые тьолки - это ж можна и выибать!
Девушки настороженно притаились. Я озабоченно выпустил дым ему в лицо. Некурящий водитель несколько отступил и поэтому ему пришлось шептать еще громче:
- А тьолки шо, не курять? Це хорошо, а то если баба курит - это ж противно в рот давать.

Политическая ситуация

Жлоб-мусор пинал ногой "кравчучку" с товарами, установленную жлобихой-торговкой в спорном месте. Бабка злобно сверкнула золотыми зубами и резонно заметила:
- Не дуже я тут и розбагатила. Твоему Кучме даже на гандоны не хватит.


Юлий Цезарь

Это был крупный начальник по таможенной части. У входа в кабинет я был встречен молодой улыбчивой жлобихой-секретаршей с прической как у Марины Влади и очень большой жопой. Верхняя часть жопы прикрывалась мини юбкой от униформы синего сукна, нижняя так и была. В кабинете сидел немолодой улыбчивый жлоб-начальник с очень большим животом. Верхняя часть живота прикрывалась униформой из уже знакомого синего сукна, нижняя так и была. Мы поздоровались, он сделал деловое лицо и очень вежливо спросил:
- Ничего если я буду одновременно писать и говорить?
При этом он начал говорить по телефону, держа трубку в правой руке и записывать что-то левой. Когда он переставал говорить по телефону и правая рука освобождалась, он начинал чесать ею себе яйца и говорить со мной. В какой-то момент он отложил свою ручку с золотым пкром и стал левой рукой чесать яйца, а правой почесал жопу. Затем нежно поправил портрет Кучмы на столе и снова принялся за работу.


Вонючка

А это мужское существо было ответственным работником одного из серьезных банков и явилось по неотложному делу. Мне предстояло провести с ним около часа. На нем был черный пиджак, густо усыпанный перхотью и тщательно отутюженные брюки - т.е. пузыри на коленях были острыми и полукруглыми как алебарды. От него резко воняло потом и козлом. Вскоре атмосфера стала невыносимой. Женские существа ежеминутно выходили подышать, я же надолго выйти не мог и поэтому курил сигарету за сигаретой.
Когда работа близилась к концу, а терпеть смрад стало совершенно невозможно, жлоб встал чтобы попрощаться и при этом громко, протяжно и зловонно перднул. Женские существа задерживая дыхание кинулись наружу, а я замешкался держась за его мокрую руку и сблевал прямо в корзинку для мусора.


Гостеприимство

Как-то жлоб-однокашник очень эмоционально рассказывал нам о том, как он съездил в Москву к своему жлобу-брату. Сначала он изобразил звонок в дверь и мучительное ожидание. Затем он изобразил любимого брата в тельняшке, который появился в дверном проеме и вместо братских объятий крикнул своей жене:
- Cлышь, Нюрк, Калян с хахляндии припездавал!
Далее рассказчик изобразил свое недоумение и развел руками, поясняя нам свое дурацкое положение:
- У меня аж сумки упали!


Астрономия

Когда я был сосем ребенком, то выменял на подзорную трубу десяток резиновых индейцев у жлобенка, только что венувшегося из ГДР. Пришел его старший брат - жлоб по кличке Перя и индейцев у меня отнял, а трубу не вернул. Тогда мои приятели позвали жлоба-хулигана по кличке Пепа. Тот приехал на мопеде и надавал Пере подсрачей, забрал трубу и поехал на мопеде за гаражи. Тогда дети пожаловались проходившим мимо жлобам-солдатам. Те надавали Пепе подзатыльников и взяли его мопед, чтобы ехать за водкой. Напившись водки, они бросили мопед, а подзорную трубу унесли в часть. Там ее у них отобрал жлоб-прапорщик и вдвойне против своих содат напившись водки, стал показывать своему сыну звезды. Сын прапорщика был моим приятелем и подзорную трубу мне вернул, но без главной линзы - через нее он стал выжигать на скамейке какую-то хуйню.


Темная сторона жлобства

Я хорошо помню ассенизатора, которым меня в детстве пугали родители, заставляя хорошо учиться. Одной рукой он оперировал толстым шлангом от гомновозки, а другой придерживал хуй когда сцал в канализационный люк. У него было семеро(!) сыновей. Все они были представлены в соседней школе - с первого по восьмой классы. Все они выглядели немодифицированными клонами своего родителя и были пугающе похожи на него и между собой - т.е. были как матрешки и отличались только размерами. У всех было легкое косоглазие, невнятная и путаная речь на основе слова "блянахуй", одинаковые черные ушанки, одинаковые клетчатые пальто, вечно грязные ботинки и дегенеративная внешность. От всех воняло говном...
А вот теперь пусть каждый читатель представит себе, что у каждого из детей этого ассенизатора сейчас наверняка уже есть свои дети. Закроем глаза, зажмем нос и неторопливо умножим семь на семь...

Истории с 2002 по 1978 г.г.